Und hier nach langer Zeit mal wieder ein Stöckchen, welches ich hier aufgesammelt habe und das nich ganz so ernst gemeint ist. Wer weitere Antworten hat, der Werfe es bei Bedarf weiter.

(Kuriose) Fragen des Lebens!

1.) Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Es zeigt an ab wann die sure Sahne zur potentiellen Terrorgefahr wird

2.) Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Man landet in der Comedy-Hölle und muss den ganzen Tag Filme mit Rudi Carell und Karl Dall ansehen.

3.) Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wollmäuse

4.) Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Kinder dürfen keinen Kaffe trinken, weiß doch jeder.

5.) Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Damit man seine Überreste später einfacher entsorgen kann -in ihm

6.) Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Gibt es nicht? Riecht aber so.

7.) Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? Damit auch Brandstifter ein Angebot aus e i n e r Hand bekommen.

8.) Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Gegenfrage: ist eine volle Harddisk härter als eine leere?

9.) Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
..und wenn das so ist, warum zum Teufel lese ich ständig von “Fisch sucht Fahrrad” -Partys

Wie der Himmel so funktioniert durfte ich auf dem Flug von Frankfurt nach Hamburg erleben. Schon beim Start war klar, es würde holprig werden. Ein fast schwarzer Himmel empfing den Airbus auf dem Weg in den Norden. Es rüttelte und schüttelte und es war ein ziemlich ruppiger Flug. Keine Stewardess war zu sehen, keine Ansage vom Piloten zu hören. Dann, nach etwa 10 Minuten, ein zufälliger Blick aus dem Fenster: ein Blauer Streifen rast auf das Flugzeug zu, gleißendes Licht, ein lauter Knall und ein Wahnsinniger Ozongeruch im Flugzeug, gefolgt von einigem “Ahhhhh” und “Ohhhh” der Passagiere. Ein Blitz hatte uns erwischt. Nochmal 10 Minuten später entschuldigt sich der Pilot für sein spätes Melden und dafür, dass die Flugzeit nicht mehr für den Service reicht. Er wollte erst auf dem Unwetter fliegen, bevor er seine Ansage macht. Der Blitzeinschlag wurde bestätigt, erklärt und als folgenlos bestätigt.. Dann, blauer Himmerl, Sonne und ein ruhiger Restflug. Wie soetwas aussieht, habe ich bei Youtube aufgetan.

Heute war ich mal wieder dienstlich in München unterwegs. Auf dem Rückweg drohte ich das Flugzeug zu verpassen und nahm deshalb ein Taxi. Hinterm Steuer ein kleiner Mann mit Hut, schlohweißen Haaren und Kaiser-Wilhelm-Bart. Ein angeregtes Gespräch über Weltpolitik, Gott und die Welt, sowie einer rasanten Fahrt mit so manchem Gänsehautfaktor meinserseits (die Multitaskingfähigkeit des Herrn hatte auf Grund des Alters wohl schon stark nachgelassen und führte zu Spontanbremsungen und Ausweichmanövern), wußte ich, mein Fahrer ist 80 Jahre alt und kam 1940 aus Russlanddeutscher nach Bayern. Auf meine Frage warum er denn noch immer Taxi fährt, meint er:”Ach wissen Sie, eigentlich bin ich Millionär. Nicht im Bargeld, ich besitze 5 Häuser. Ich mache das jetzt noch ein Jahr, damit ich die Häuser schuldenfrei an meinen Sohn vererben kann. Bis auf eines. Das werde ich mir zurechtbauen. Denn wenn ich nichts zu tun hätte, müsste ich sterben”.

Respekt! Ich verbuche das als zweite Taxi-Erfahrung der dritten Art (die erste gefällig? Klick!)

…..(oder die Auswirkungen von sozialer Spaltung und Unterschichten-Fernsehen)
Busfahrt vom Airport in heimische Gefilde. Ein paar Jugendliche steigen in Alsterdorf zu. Angeregte Gespräche. Thema: Das Praktikum eines Freundes in Neuseeland, sein Zwischenstop in China und die interessante Kultur dieses uralten Landes.

Einige Stationen später, Steilshoop, ein paar weitere Jugendliche gleichen Alters steigen zu. Auch hier, angeregte Gespräche. Thema: Dieter Bohlen und DSDS, die aktuelle Entwicklung bei Big Brother (wer mit wem und warum) und die Erklärung des Begriffs ** “Turniertorte” (abk. TT).

Armes Deutschland…..

**Gemeint ist ein Mädchen, dass nie Turniere mitreitet aber immer mitkommt um den anderen Sachen hinterherzutragen.

Edit: Da fällt mir noch ein, natürlich frisst der Vogel nur das, was ihm vorgesetzt wird. Medien, Eltern, Schule -was macht ihr falsch?

Spätestens seit Filmen wie “Angriff der Killertomaten” und “Grüne Tomaten”, oder seit Ketchup Light wissen wir, an Tomaten ist mehr dran als der Schein vermuten lässt. Das gilt jedoch nicht für Tomatensaft! Hektoliterweise setzt das Zeug in Deutschlands Supermärkten staub an. Niemand verabredet sich mit Freunden auf ein Glässchen Tomatensaft (selbst die Bloody Mary ist out) oder bestellt einen Latte Tomato. Sobald Mensch jedoch ein Flugzeug betritt, ändert sich dies radikal. Als verspräche der Genuß von Tomatensaft eine besondere Leichtigkeit des (Fluggast-) Seins, wird geordert, dass man fürchten muss, der gesamte Tomatensaftkonsum des Landes würde sich auf diesen Flug konzentrieren. Andächtig, ich bin geneigt zu sagen erfürchtig, wird ein Tütchen Pfeffer und ein Tütchen Salz in das Glas Ketchup gerührt. Anschließend wird bis zum Ende des Fluges daran genippt (was erahnen lässt, dass so mancher Gast inzwischen seine scheinbare Zwangshandlung bereut). Was ist das für eine Sache, mit den ausgequetschten Tomaten und dem Fliegen? Muß sich die heutige Gesellschaft damit abfinden, das der Name “Roter Baron” nicht ehrfurchtsvoll einen Kampfpiloten mit rotem Flugzeug, sondern einen Tomatensafttrinkenden Flieger der Aristokratenkaste meint? Ist der “Fliegende Holländer” eine Tomatensorte? Gibt es ein unentdecktes Gen, das Tomaten in goßer Höhe (in etwa Stratosphäre) zu wertvollen Glückshormonen oder drogenartigen Substanzen umwandelt? Ein Selbsversuch brachte keinen neuen Erkennntisse, außer dass ich auch künftig das entsprechende Supermarktregal meiden werde. Aber Freunde, nicht Red Bull verleiht Flügel, sondern Flügel verleihen Tomatensaft!
Wer mehr wissen will und dieser “Frage ohne Antwort” auf den Grund gehen möchte, der lese hier!